LA MANO EN LA NALGA...

¿Cuál es la mejor forma para una pareja de demostrar amor físicamente? 

Bueno, mejor dicho. ¿Cuál es la mejor forma de demostrar amor físicamente en PÚBLICO?

Las discusiones de pareja son solo UNA de las formas.

En los tiempos cavernícolas, el amor se demostraba dando un cariñoso masazo en la cabeza a tu amada. Le tomabas del cabello y con mucha ternura, le arrastrabas por toda la ciudad. No solo demostrabas tu amor, también marcabas territorio, y algún que otro morete en su cabeza.

Gonzo le demostraba su amor a Peggy haciendo estupideces con el cuerpo. Ella le demostraba su amor a la Rana René siendo una completa Bitch! Regalar tarjetas, llevar mariachis, acosar por el facebook, todo en el nombre del amor.

Sin embargo, en Cuba, he descubierto la forma correcta. La más pura, segura y eficiente de las expresiones de amor hacia tu adorado tormento, sin necesidad de pecar en público, y sin aguantarse las ganas de pecar.

Una manito en la nalga.

Y no hablo de una mano disimulada, que trata de esconderse para darle cierto misterio y atrevimiento al asunto. Me refiero a una mano agarrando una nalga, como cuando reventamos las burbujitas de aire en los empaques. Como cuando agarramos una pelota de baloncesto para que no se nos caiga de la mano. Cualquiera pensaría que es algo morboso, inapropiado o indiscreto.

Si caminan por las calles de la Habana, verán que el 95% de las parejas tienen una mano en la nalga del otro. En las largas filas de los helados Coppelia (filas de hasta dos horas por el helado más rico del mundo), es normal que los jóvenes tengan su mano en las nalgas de la novia (aunque no sé si será incómodo tocar una nalga mientras comés chocolate, puede darte ideas muy raras).

A veces con las manos dentro del bolsillo, a veces agarrando desde abajo, otras veces pasan sobando y acariciando sin detenerse. Y no puedo evitar verlo como algo tan, pero tan romántico que ahora quiero escribir un libro titulado: "El Coronel no tiene quien le toque la nalga"... "El amor en los tiempos de las nalgas sin tocar???" "Cien años de soledad sin nadie que te toque la nalga????"

Ricardo, por favor... solo... dejá de escribir. Ya!!! Ya, por amor al mundo.

¿A quién no le dan ganas de tocar una nalga? La razón por la que nos privamos en público, es porque la gente puede pensar mal, entonces decimos: “Ay mi amor, aquí noooo…” “Mirá, ahí viene alguien…" "Sacá ese dedo de ahí, degenerado!".

Vivimos en un mundo donde podemos besarnos en público, podemos agarrarnos de las manos, podemos abrazarnos la cintura y mirarnos a menos de 2 milímetros de distancia, nariz a nariz, cachete a cachete, labio a labio. Pero no podemos tocarnos las nalgas sin que la gente piense mal.

¡!!Bullshit!!!

Las nalgas no son una parte privada del cuerpo humano. Vemos un promedio de 500 nalgas al día caminando por las calles, agachándose para recoger un lápiz o sacándose la ropa interior pegada. Nos tocamos nuestras propias nalgas para sacar la billetera. Nos limpiamos el polvo cuando nos sentamos en algún lugar sucio. Nos quitamos los chicles del pantalón. Las mujeres enseñan el 90% de la superficie de sus nalgas en la playa (también llamada Nalgósfera). El otro 10% queda escondido bajo el bikini (también llamado Retí-culo Endonalgático). 1% en el caso de hilo dental. (Seriamente, Dios bendiga los hilos dentales)

Exijo entonces el derecho de demostrarle el amor a mi pareja físicamente con mis manos en sus nalgas. Es algo atrevido, pero a la vez romántico. Es algo muy de nosotros dos. Es como esas manitos dentro de la blusa, acariciando el ombligo… sabemos que hay un deseo más fuerte e intenso de por medio, pero lo dejamos quieto mientras disfrutamos el ambiente que nos rodea.

Que en la cama el mundo se nos cierre y seamos solo dos materias en proceso. Pero en la calle, donde nos toca pasar el día entero… podemos perfectamente satisfacer una buena parte de nuestra necesidad de afecto y al mismo tiempo respetar a nuestros vecinos toca-nalgas. Es como besarse, pero usando las manos y en vez de labios, un par de cachetes.... si, los otros cachetes.

Los deportistas no dudan en mostrar su amor en público.Aunque tengo enormes preocupaciones por Clarence Seedorf.

Luego de caminar por 23 y L, frente al cine Yara, tantas manos en tantas nalgas me han conmovido. He visto la luz y soy hombre nuevo. He encontrado mi propósito en la vida. Después de todo, la meta no es tener sexo en público. Pero…

¿Qué son los besos, sino la forma más tierna de acercarnos a alguien y de expresarle el enorme deseo que tenemos de sentir su cuerpo, de sentir su sabor, de sentir su todo? Entonces incluyamos en la agenda pública, sentir unas deliciosas y acolchonaditas nalgas. Claro, con consentimiento previo y sin una cachetada después.

Cuando están hechos el uno para el otro... ¿Por qué resistirse?

Sé que hay otros lugares en el mundo donde esto es más normal. Por eso hablo de MI descubrimiento. Estoy seguro que mucha gente está acostumbrada a ver estas cosas todos los días. Yo no. Esto me ha tocado el corazón... y en cierta forma, las nalgas.

NOTA1: El autor se abstuvo de mencionar otras formas de llamarle a las nalgas, pues esto podría desviar la intención original de este artículo.

NOTA2: El autor quiere señalar lo mucho que le gustan las últimas cuatro letras de la NOTA1.

NOTA3: Comenten, no troleen... Aunque dicen que trolear sobre las nalgas es el eslabón perdido del Kama Sutra.

Tomado de un texto del 2009, escrito en La Habana.

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Cosas MUY importantes que no nos enseñaron en el colegio... PARTE 3

VII - Salud y Cuerpo: La Educación Física te salvará la vida.

Recuerdo el tema de Nutrición en medio de la clase de Ciencias. Teníamos un simpático profesor que nos hablaba de lo mucho que comía sal, pero tomando mucha agua a la vez. Recuerdo una profesora que nos hablaba de los tipos de grasas, del proceso químico para quemarlas y de qué alimentos llevan qué tipo de nutrientes (o carecen de).

Pero muy pocas veces, en medio de la clase de educación física, recuerdo haber recibido una lección de lo importante que es mantener el ejercicio diario. No hablo de la importancia de correr rápido, de jugar bien los deportes, o de estar en forma y así darle envidia a tu ex… Hablo del terrible problema que tiene el mundo ahora con la obesidad y el sedentarismo. Ambas cosas están vinculadas, como el alcohol y la resaca. Y las razones a veces se desconocen:

Vé... Amorcitó, disculpame... yo pedí esta Coca DIETÉTICA!

Mis profesores fueron buenos. Siempre eran exigentes y quienes no teníamos cómo conseguir una falsa constancia médica, hacíamos una buena rutina de ejercicios. Siempre era divertido (para los que queríamos estar ahí).

Pero desde que salí del colegio, la gran mayoría de nosotros perdimos la rutina de ejercicios y nos conformamos con el esporádico partido de fútbol de vez en cuando (pagando una fortuna por una cancha que deberíamos tener cerca de la casa, gratis). Y pasamos por alto el hecho de que mantener esa rutina de 30 minutos de ejercicio diario, como mínimo, nos aumenta la expectativa de vida en unos 15 años.

POR SUPUESTO que yo hago ejercicios. Me muevo todo el tiempo mientras el planeta y todo lo demás se queda quieto. ¿Vos crees que es chiche?

No sólo eso. Hacer ejercicios diariamente aumenta tu rendimiento en general, disminuye el estrés y levanta el ánimo. Para quienes no se conforman con eso, pues mejora notablemente tu vida y rendimiento sexual (aja, ahí si ponen atención). No es nada nuevo saber esto pero aún así, ¿Cuántos de nosotros estamos haciendo ejercicios diariamente?

No es deber de los profesores enseñarnos más allá del tiempo que estamos en el colegio, pero pueden inculcarnos desde pequeños los ejercicios como parte fundamental de la vida. Tan importantes como amar al prójimo, tan importantes como no aceptar ofertas de extraños en la calle, tan importantes como saber sumar y restar.

Tan importantes como verse bien en una foto.

Temas de la Unidad:

1. ¿Por qué el peso promedio de los habitantes del hemisferio occidental ha crecido 10 libras en 10 años?
2. 30 minutos al día, como mínimo. Correr y un poco de estiramiento.
3. Los abuelitos no son los que están viejos. Viejos son los que a su edad, viven como si fuesen mucho mayores.
4. Si comés 3 platos al día y pasás el día entero sentado en una silla, tarde o temprano engordarás. Y más tarde que temprano podés llegar a la obesidad mórbida.

VIII - Hogar y Finanzas: ¿Por qué no necesitamos la mitad de lo que compramos?

Si… Les traigo noticias. Las corporaciones, las empresas transnacionales, los bancos, todos le dan mucha más importancia al dinero que ganan, que a la vida de sus empleados o de sus clientes. Ya hemos conocido de casos donde las empresas se benefician directamente de la muerte de sus empleados, o se benefician perjudicando a sus clientes.

Ojalá fuese así de claro siempre.

Pero aquí no hablaremos de los extremos. No. No es como que las empresas te manipulan haciéndote creer que algo es beneficioso para vos, cuando en realidad es dañino. Ni tampoco es como que ellos te mentirían abiertamente sobre lo que te están vendiendo. Hay códigos, normas y reglamentos para evitar que eso suceda, ¿no?

Pues NO!!! De la misma forma que los judíos en campos de concentración Nazis creían que esto era: “Demasiado injusto como para que alguien lo permita”… muchas empresas nos mienten todos los días, abierta y descaradamente. Existen tantos productos malos y defectuosos en el mercado, que a cualquiera que no se disponga a investigar le darán con un bate 35 de aluminio en la nuca.

Sino, revisen la cantidad de televisores plasma que están tirados en talleres de reparación. Todos se averían un poco después de vencer su garantía. Por otro lado, todos tienen una peor calidad de imagen cuando se recibe el cable. La razón es sencilla, los televisores Plasma no están hechos para la imagen del cable que tenemos en Nicaragua. Están hechos para entradas digitales o al menos de componente. Si no saben lo que es eso, por favor, no salgan a comprar un televisor porque les harán una estafa tan grande que hasta el mismo Byron Jerez se sentiría indignado.

Es que cuando salía en las noticias, me veía más guapo en los televisores viejos.

Si tenés un iPad, un iPhone, un iPod y una iMac, más te vale que tengás tanto dinero como Steve Jobs, porque podrías resolver perfectamente con menos productos.


El 98% de los infomerciales venden productos que no hacen lo que prometen, con un precio mayor a su valor real. Las súper licuadoras que le dan supuestamente más sabor a las cosas. Los equipos de sonido que mejorarán tu autoestima. Las pastillas que adelgazan y te hacen querer suicidarte. Nada de eso funciona a como te lo venden. Y claro, te cobran como si así fuese.
Nunca se me olvidará el caso de un conductor en un lugar donde yo trabajaba. Él ganaba muy poco dinero y mantenía a su familia en muy humildes condiciones. Pero apenas llegó PriceSmart a Nicaragua, él compró un DVD de 150 dólares y 3 películas originales, cada una costando 25 dólares. Un mes después estaba intentando venderlas a 50 córdobas. Si, la culpa es de quien las compra por no medir bien sus finanzas y sus prioridades… pero el punto es que en EL COLEGIO NOS PUEDEN ENSEÑAR A MEDIRLAS en un nivel básico.

Una buena parte de nuestra civilización, ha endeudado la vida en lugares como este.

Temas de la Unidad:

1. ¿Cómo saber cuándo uno realmente necesita una nueva tecnología?
2. ¿Por qué NUNCA será bueno irse de cabeza con las promociones?
3. ¿Por qué los Infomerciales, son obra del demonio y están financiados por las arcas del infierno?
4. ¿Por qué las tarjetas de crédito NUNCA podrán facilitar mis finanzas y SIEMPRE las empeorarán? (En la lección: ¿Cómo NO necesitar nunca una tarjeta de crédito?)
5. El juego de Monopoly te enseña a negociar, no a planificar tus ingresos y egresos. Tampoco te enseña sobre ética empresarial (díganme quién no ha robado dinero o propiedades al banco).

No serán las ÚNICAS cosas que podrían enseñarnos en el colegio, pero están entre las más útiles.

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Cosas MUY importantes que no nos enseñaron en el colegio... PARTE 2

IV - Educación Sexual para Ellos: No se hace como en las porno (es más como en el Discovery Channel).

Jovencitos. Están ya en la adolescencia y es muy probable de que ya hayan visto incalculables horas de pornografía. No los culpo. Yo he visto el equivalente pornográfico a todo el conocimiento de la historia de la humanidad.

Y según 4 de mis 7 psiquiatras... soy un niño normal.

Muchos de ustedes están cercanos a su primer encuentro sexual y no tienen nada ni nadie que les guíe sobre qué hacer, más que esos videos. (o ese su mejor amigo que dice que ha cogido 100 veces, pero que fue solo una vez que se metió en el cuarto de la empleada)
Desafortunadamente, lo que ven en los videos porno es solo lo que apenas unos pocos hombres desearan que el sexo fuese. El resto es mentira. Esto no quiere decir de que no existen mujeres que disfrutan de tener esperma esprayado en la cara. O que a una que otra no le gustará acostarse con un caballo leproso. Lo que quiero decirles es que estos videos son así (inclusive los que venden como “cámara escondida”), porque la mayor parte de las mujeres NO son así. Estos videos llenan un vacío entre fantasía y realidad.

"No es cierto, las mujeres hacen esta cara todo el tiempo... ¿no?."

Aunque la educación sexual en el colegio nos habla sobre la excitación y el coito en sí, no nos habla mucho sobre las inseguridades que la pornografía le provoca a un adolescente. Llegamos a la primera vez y la inseguridad más grande es saber si lograremos cumplirle a ella a como le cumple Katanga a la chica francesa en aquella porno sobre pigmeos súper dotados en el Amazonas.

Mmmmm... no creo que esta tampoco sea forma de enseñarles.

No es malo ver porno, pero sí es malo tomarla como una clase de educación sexual.

Bueno, no es la mejor manera de besar, pero al menos no comenzaste con esto:

"¿Lista para ser domada por un Super Sayayín? Vamos a abrir ese caminito."

¿Qué hacer cuando estés a solas con tu chica? En el colegio podrían aunque sea darte los tips generales, el resto dependerá de vos mismo.

1. Es una vagina, no un pedazo de carne cruda que hay que tensionar como hule.
2. Aunque te cueste creerlo, quitarle la ropa a una mujer no significa que ya la calentaste.
3. El tamaño de tu pene muy probablemente está bien.
4. ¿Por qué tu primera vez será absolutamente extraña, independientemente de lo que hagás?
5. Las palabras obscenas son buenas después de cierto nivel de confianza, no de primas a primeras.
6. Todas las mujeres son diferentes. Y la única forma de saber lo que quieren y lo que les gusta es a través de la práctica.
7. Y no hay falla, pues la práctica se disfruta total!

V - Religión: ¿Cómo tolerar otras creencias?

OK, tema delicado. Es imposible tocar el tema de religión sin herir sensibilidades. Y es imposible hablar con alguien que cree algo diferente a nosotros sin entrar en discusión con esa persona.

MENTIRA! Claro que es posible. Se le llama Diálogo! Lo inventaron los dinosaurios y les hizo prosperar durante millones de años hasta que vino un meteorito y la embarró toda. Dos personas perfectamente bien intencionadas tendrán opiniones diferentes sobre algo. Pero pueden escucharse mutuamente, analizar comprensivamente lo que el otro dice y abrirse a posibilidades.

Entre la comunidad de científicos no tienen ese problema, porque cuando uno cree algo y le muestran evidencia de lo contrario, inmediatamente es convencido. No hay lugar a debate. Pero en la religión, parece ser que no existe argumento tan sólido como para abrir ese diálogo... aparentemente.

Tranquilo, mi pofi. Aquí usted puede hablar en confianza y a calzón quitado. Ahora quítese el calzón, que también tenemos que quitarle la piel.

El asunto es que en este tema en particular, no se le puede dejar todo a la inteligencia, a la capacidad de razonamiento o de discernimiento. Debatir en esto no es solamente cuestión de argumentar y contra argumentar, sino saber de que a veces la cabeza y los pensamientos no tienen NADA que ver en la plática.

Ejemplo de una discusión LEVE e INOCENTE sobre religión:

CREYENTE: “Jesús te ama”

NO CREYENTE: “A mí me enseñaron que el universo fue creado hace millones de años. Entones no pudo ser creado hace 6 mil años como dice la Biblia. Por lo cual no hubo Adán ni Eva, por lo cual no hubo pecado original, por lo cual Jesús no murió en la cruz, por lo cual no murió por mis pecados.”

CREYENTE: “Aún así, Jesús te sigue amando”

Y eso es. En ciertas escuelas nos enseñan su religión. Eso está bien. Cada uno decide dónde quiere aprender. PERO no nos enseñan a respetar las religiones ajenas. Casi como una doctrina parcial, nos hablan sobre tener nosotros la razón con respecto a lo que creemos y que, por ende, los demás no la tienen. O sea, parece lógico al principio: “Si yo enseño sobre la religión X, la correcta que habla de una cosa, es obvio de que la religión Y, que no cree lo mismo que nosotros y habla de otra cosa, debe estar en lo incorrecto.”
En ese caso, nos enseñan a que todo lo que venga de nuestro lado, tiene que ser cierto. ¿Han escuchado alguna vez la frase: “Estas conmigo o en contra mía”? Esa es la actitud que nos inculcan y desgraciadamente, la que nos lleva a discusiones tarúpidas y ridículas sobre religión. Y podríamos dejar de imponer nuestras creencias en los demás, como si ellos tienen que comportarse según lo que NOSOTROS creemos que es correcto. A eso se le llama Arrogancia. Y TODOS somos culpables de ella.

Temas de la Unidad:

1. Cree en lo que vos querrás y que los demás crean en lo que quieran.
2. Aprender más sobre el Imperativo Categórico: El código que nos hace buenos seres humanos, independientemente de la religión o leyes que escojamos.
3. El amor al ser humano y al mundo es independiente de la religión que se tenga.
4. Todo fanatismo te vuelve ciego ante la verdad. Sin excepción. No existe un fanático a algo que acepte una realidad contraria a la que le conviene. (El Madrid no es mejor que el Barca aunque muchos fanáticos Madridistas creamos que es así).
5. Tomen en cuenta, crean lo que crean, de que siempre existe la posibilidad de que estemos equivocados.

VI - Educación Cívica: ¿Cómo salir corriendo de una pelea?
Podríamos llamarle a esta lección: Clase de defensa personal. Pero también podríamos llamarle: ¿Cómo alejarte corriendo de un tamal que quiere robarte, violarte o hacerte famoso en el noticiero de mañana?
Así es: Lárguense. A como lo dijo el filósofo Michael Jackson en su canción “Beat it”, cuya traducción coloquial es exactamente esa: Lárgate.

"¿No les doy ganas de largarse corriendo?"

Muchos de ustedes que crecieron viendo La Matrix, las pelis de Jackie Chan, o mejor aún, las de Sonny Chiba, aún tienen la fantasía de pelear contra un grupo de maleantes en un callejón como si fuese una danza coreografiada. Esta clase no les enseñará a hacer eso. De hecho, ninguna clase les enseñará a hacer eso.

No, no va a suceder. Lo siento.

Eso sí, hay muchos que saben pelear fuerte, se llaman criminales. Son buenos peleando porque tienen muy poco control de impulsos y un escaso manejo de la ira. Entonces, se meten a peleas constantemente. Ustedes, por otro lado, serán padres civilizados, que pagarán sus impuestos y comprarán su casita con paredes amarillas y un perro mutante llamado Sorete. Las probabilidades de que ustedes no sean muy buenos peleando son abrumadoras. Y esto crece con la edad.

Excepciones: Aprender artes marciales, jujitsu, karate, o trabajar en un McDonald’s.

O ser este maje...

Temas de la Unidad:

1. ¿Por qué no vale la pena morir por una billetera?
2. ¿Por qué sus pistolas y cuchillos no son lo máximo? (incluir imágenes de heridas de bala, tendones y músculos abiertos por heridas de puñal y personas que quedan en silla de ruedas)
3. ¿Cómo salir de una discusión con un pandillero antes de que te apuñale?
4. ¿Por qué es imposible razonar con un borracho gritón?
5. ¿Por qué creer en las películas de acción, te puede matar?
6. ¿Cómo darte cuenta cuando ese que viene en frente tuyo, tiene un arma blanca o de fuego?

Así concluye la segunda parte de este artículo... Si quieren LEER LA TERCERA PARTE, tienen que enviarme fotos de ustedes sin ropa. O al menos, una constancia en papel membretado donde se garantice la conservación de mi integridad física y moral.

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Cosas MUY importantes que no nos enseñaron en el colegio... PARTE 1

Recuerden... es sólo una opinión.

Cuando uno se acerca a los 30 años, se da cuenta del montón de cosas que no te enseñaron en el colegio y que hubiesen sido infinitamente útiles. No digo que la matemática no es útil o que la física no era una patada en los huevos, pero útil. Digo que, según las prioridades de la vida, hay cosas que deberían pertenecer a la educación básica y elemental. Y aunque cueste admitirlo, nuestros padres a veces no nos explican con claridad o interés una enorme cantidad de información que los adolescentes deberían de saber.

Como por ejemplo:

I - Educación Vial: ¿Cómo ser un buen peatón?

Independientemente de que el tráfico cada día se parece más a las playas de Pochomil en Semana Santa, todos sabemos que vivimos en un país donde muy pocos tendremos vehículo propio. Pero aún más importante que eso, prácticamente todos nosotros, en algún momento, seremos peatones.

Cruzaremos calles, pediremos buses, taxis, inclusive, aunque tengamos carro, nos moveremos desde el parqueo hasta el Night Cl---… Cine, hasta el cine. Y aunque cueste creerlo, cuando lo hacemos, hay una probabilidad del 100% de que la gente que está manejando por ahí, tenga deseos de que nos apartemos de una vez. Si fuese legal, estoy seguro de que nos atropellarían, aunque también está la cuestión de manchar o no el vehículo con la sangre de este peatón que NO SABE CRUZAR UNA CALLE.

O sea, seriamente... ¿Qué hacen si se tropezan a media calle?

Muchas personas miran al lado contrario cuando cruzan. Ven que viene un carro cerca y se apuran a cruzar, sin darse cuenta que después de ese carro, no venía nadie y podrían cruzar libremente. Conducir ofensivamente es peligroso, pero caminar ofensivamente también lo es. Existe el Peatón imprudente. No nos han enseñado a caminar correctamente por la vía pública, a respetar las señales de tránsito, a parar taxis en los lugares correspondientes, lejos de una esquina, o de un semáforo, o en el caso de algunos descerebrados, lejos de una rotonda.
Suena injusto, pero los buses no deberían detenerse por nadie que no esté en una parada. Sé que nuestros transportistas también tienen mucho qué aprender. Pero eso ya no es en el colegio que se lo deben enseñar sino en sus casas, en tránsito, o en la cárcel.

A la hora de caminar en medio de la calle, tenemos que tomar conciencia de que hay carros que pasan por ahí. Ya saben, vehículos, esos objetos pesados y fuertes que van a velocidades que de un golpe pueden dejarnos hablando como el dinosaurio Barney. Si supiéramos esto desde pequeños, tomaríamos muy en serio los lugares que hay para cruzar. Así también evitamos accidentes.

La ley de Darwin habla de la supervivencia del más apto. O sea: Este tiene que ser despachado YA.

Temas de la Unidad:

1. La calle es principalmente de los carros, salvo los lugares para cruzar que nadie usa.
2. Cada vez que parás un taxi en un lugar inadecuado, estás fomentando que los taxistas manejen como taxistas. Así es. La frase es irónica, recursiva y a la vez, cierta.
3. Sobre el que se pone a vender en medio de las vías. ¿Cómo pedirle que se mueva de ahí sin ofender a su mamá y sin darle ganas de sacar un puñal?
4. Caminar es difícil, pero adelgaza.

II - Éxito y Negocios: ¿Cómo conocer a las personas correctas?

Una gran parte de las personas con éxito que vemos en las calles, en sus grandes carros, sus lujosas casas y su cómoda vida, tuvieron tres cosas en la vida. Las tres son esenciales para el éxito, pero una de ellas casi nunca es mencionada.

• 1- Talento
• 2- Trabajar duro.
• 3- Conocer de pura suerte a la gente correcta y no caerles mal.

Lean la autobiografía de muchas personas exitosas y casi siempre harán todo lo posible por omitir ese tercer punto, porque tiene el elemento de simple suerte. Inclusive, la gente se ofende cuando mencionás la tercera, porque creen que desacredita las primeras dos, pero necesitan las 3 juntas para tener éxito.

Tomemos el ejemplo de Harrison Ford (para algunos nerdos, Han Solo, para algunos no tan nerdos, Indiana Jones… y para su familia, el carpintero). Así es. En su juventud, Ford estuvo 9 años en Hollywood intentando conseguir papeles miserables en películas malas. Claramente tenía talento y trabajó duro por esos papeles, pero nunca nadie lo miró y dijo: “Miren, este maje va a darnos millonadas de dólares”. Así que Ford decidió hacerse carpintero.
De pronto, le dieron un trabajo arreglando gavetas para un tal director de cine llamado George Lucas, quien luego le dio el papel de Han Solo en una tal peli conocida en el gremio “La Guerra de las Galaxias”. En internet se le conoce como: "El nacimiento del movimiento Geek a nivel mundial."

Foto tomada cuando Harrison Ford le "recogía los lápices" a una estrella porno en Hollywood.

Muchas décadas antes de esto, otro Ford, Henry Ford, era uno de los tantos ingenieros con un montón de diseños para nuevos vehículos. Nada especial a inicios de siglo, hasta que se hizo amigo de un empresario llamado Alexander Malcomson, le financió para comenzar la compañía de motores Ford. Supongo que conocerán los productos de dicha compañía.

Y si son peatones imprudentes, tal vez han sido atropellados por uno.

Justin Bieber era un insípido e idiota adolescente que subía sus videos de él mismo cantando en youtube, hasta que un empresario musical llamado Scooter Braun le dio clic por accidente a uno de esos videos y le ofreció un contrato con la disquera. Ahora es un insípido e idiota adolescente, pero famoso.

Y todos lo seguimos lamentando cada día.

Por el otro lado, tenemos a escritores como Edgar Allan Poe. Cuyo legendario poema: “El Cuervo” le dio ganancias de hasta… nueve dólares. Poe se pasó la vida en las calles, rogando por dinero. Hasta que murió a los 40 años. Talentoso, arduo trabajador. Tal vez conoció alguna vez a su George Lucas, pero le dejó una mala impresión.

Vincent Van Gogh, Phillip K. Dick, Mozart: TODOS talentosos, TODOS trabajadores. TODOS legendarios. Pero sin suerte durante sus vidas.

¿Suerte? Hay un grupo de rock gallego que se puso el nombre de mi oreja. ¿Qué más querés?

Temas de la Unidad:

1. Las primeras impresiones son MUY importantes.
2. Las segundas y terceras impresiones TAMBIÉN lo son.
3. Si, obviamente la cuarta, la quinta y todas las demás…
4. ¿Alguien no ha entendido el punto de todo esto?
5. La suerte no se consigue, lo que se consigue son las oportunidades.

III - Educación Sexual para Ellas: ¿Cómo identificar a un patán?

Hay algunos que no cuesta tanto identificarlos.

Señoritas. Ya son adolescentes. Muchas cosas en su cuerpo han crecido mágicamente. Pero hay algo que aparece también por arte de magia: Un montón de chicos que están siendo sospechosamente buenos con ustedes. Amables, atentos y agradables. AAA!!! Muchas ya se habrán imaginado de que esto no tiene que ver con que ellos sean realmente AAA, sino que son XXX… y cuando ellos las ven, sus genitales gritan al unísono:

Lo que no saben, es que muchos de ellos terminarán por odiarles. Inclusive, algunos les odian desde ya, por el simple hecho de que ustedes no quieren prestarle su Tesoro carnal. Y la atención que ellos les pondrán, es directamente proporcional a la esperanza que tengan ellos de hacer con ustedes el baile horizontal del apareamiento.

"Vengan, chiquitas... que aquí la vamo' a decobijar."

Existen las “Comunidades de Seducción”, también los Foros de sexo, donde ellos buscan maneras de conquistarlas a través de “Programación Neuro-Lingüística”, utilizando una serie de ejercicios de manipulación. No les hablo de hipnosis o de magia negra. ¿Alguna vez han estado tristes y de pronto, alguien llega y les hace sentir bien con solo usar unas palabras? Pues es ese mismo efecto, pero con el fin de hacerlos a ellos sentir bien entre las piernas.

Muchos de sus novios, aunque sean sinceros al decirles que las quieren, les tomarán fotos y videos desnudas o mientras hacen el disqueamor. Y aunque ellos lloren por ustedes y les armen cualquier cantidad de malacrianzas para comprobar lo mucho que las necesitan (o que necesitan alguien que los aguante), un 75% de ellos les mostrará esas imágenes a su mejor amigo (en secreto). Un 52% a sus amigos más cercanos. Y lo peor, un 18% las publicará en algún sitio Web cuando la relación haya terminado. Esas probabilidades son más altas cuando la relación termina abruptamente y por culpa de ustedes, las femeninas. (porque para ellos, siempre será culpa de ustedes).

No te preocupés, mi amor, te prometo que nadie nunca jamás verá esto en internet. Ni tampoco será utilizado para un ridículo blog. Te AMO, ahora seguí en lo que estabas.

Temas de la Unidad:

1. Tipos de patanes (los lobos más feroces visten de los corderos más tiernos).
2. ¿Por qué es cierto que mientras más celoso sea, más probable es que te esté siendo infiel?
3. ¿Cómo darse cuenta cuando ellos mienten, manipulan, chantajean o usan trucos para conseguir lo que quieren?
4. ¿Por qué es casi seguro de que todos tus amigos varones quieren ejercitar con ustedes los músculos del amor?
5. Si él les pide que se tomen fotos desnudas, es probable que se lo haya pedido también a su exnovia, por lo cual seguramente aún conserva las fotos, por lo cual aún se masturba viéndolas. Sólo... piénsenlo.

Así concluye la primera parte de este artículo... Si quieren LEER LA SEGUNDA PARTE, tienen que dejar un depósito de 50 dólares para contribuir a que pueda yo quedarme en mi casa escribiendo sin tener que ir al trabajo.

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